Tem dias que são mais pesados que o céu

 

Minha vida atualmente era fácil de simbolizar como um vaso quebrado.

O que fazer com isso era a resposta difícil.

Olhar os cacos e desistir do vaso.

Ou restaurá- lo.

No meu conceito de vida pós caminho,o Wabi-sabi ,o ideal era analisar as imperfeições e lidar com elas.

Achar a beleza daquela junção de cacos.

Existe também o conceito de Kintsugi.

Em vez de tentar disfarçar falhas,você as reconhece e modula o seu novo vaso com mais força e impacto na reconstrução.

Geralmente pó de ouro é usado nessa junção e remendos desses cacos.

Eu gosto da filosofia por trás disso,mas na prática eu não tenho mais vontade de juntar os cacos.

Depois da minha experiência de quase morte,voltei um pouco revoltado até por não me deixarem ir de vez.

E a ironia do destino é que o sol nunca brilhou tanto quanto agora.

Não tem mais escuridão.

Esses pensamentos não conseguem se aproximar de mim mais.

Porém,não tenho mais nenhuma motivação.

Esses dias andando na beira do rio,tudo florido e colorido,e começou uma chuva a cair.

Eu não tinha o que fazer,apenas continuar a minha caminhada.

A chuva era gentil.

Parecia cuidar de mim.

Aquele velho sentimento que eu gostava tanto de banho de chuva estava lá.

Mas eu não estava mais impactado.

Eu me sentia meio morto mesmo,essa era a real.

Saindo da caminhada,aquela chuva parava,e o sol brilhava,arco iris aparecia e passarinhos cantavam.

E eu,morto por dentro,assistindo aquilo tudo sem cor,como um filme de antigamente.

Será que eu ia conseguir colar meus cacos dessa vez?

Se nem o ouro eu via cor ou brilho mais.

Minha vida voltava ao normal,se é que podia dizer que existia um normal.

Rudolph estava empenhado em descobrir essa espécie de estranhos fatos que tinha uma conexão entre os acontecimentos da Mafiosa e a overdose causada pela Belga asiática dos cabelos coloridos.

Decidi que iria encontrar com a Mafiosa depois que Elliot voltou de sua experiência com ela.

Eu tinha um buraco no peito,sentimentalmente ela não me afetaria mais.

E também conversei com Rudolph sobre a possibilidade de tentar tirar algum tipo de informação que nos leve para as próximas pistas.

Sou acusado de ser manipulador o tempo todo por causa da minha profissão,então nada mais justo do que vestir essa carapuça.

Manipulação para mim só tem honra na escrita,do contrário é desvio de caráter.

Isso nunca me ofendeu.

Até porque ,como podem ver,pela Mafiosa,se eu tenho um ponto fraco,é ser manipulado.

A filha de Latini tinha nascido.

E parecia que todos aqueles raios de sol que eu ignorava,brilhavam de uma forma diferente para ele.

Poderia ser o início de uma renovação de um vaso de porcelana rara que ninguém esperava.

Sua filha tinha o potencial para ser o pó de ouro do Kintsugi.

Mas de Latini era impossível prever a aplicação de qualquer filosofia de vida.

Elliot pegou Bacon e resolveu ir viajar pelas montanhas da China.

Sem muito papo,ele só me mandou uma mensagem dizendo que tinha perdoado a Mafiosa,e que eu deveria fazer o mesmo.

Pois perdoá- la ,iria me dar o direito de ter minha vida de volta.

Elliot tinha um coração bem melhor que o meu,sempre disse isso.

John estava atolado em uma grande ação jurídica e governamental no brasil e estava sem tempo até mesmo de respirar.

Faith voltou para o Brasil para ajudá-lo.

Mas antes de voltar,foi ao meu encontro e me pediu para dar a volta por cima.

Para encontrar o sentido de novo para continuar.

Apenas sorri e balancei a cabeça positivamente.

E vi ela sair desolada com aquela minha falta de brilho no olhar.

Ari foi fazer uma viagem de carro pelos EUA,e dizia que ia ficar um tempo fora do radar.

Deixou um telefone de emergência e se foi.

Eu começava a amadurecer a ideia de me despedir da Irlanda.

Não sei dizer o porque mas parecia que estava totalmente desconectado nesse meu pós quase morte.

Ali algo morreu de verdade.

E eu não sou muito bom de lidar com lutos.

Imagina o luto da minha própria morte.

Maeve queria que eu fosse para os EUA,produzir um projeto com uma atriz famosa de Hollywood que estava escrevendo um roteiro de um filme.

Às vezes a vida te dá na mão o que você precisa para ser feliz e você só não vê.

Se cega por dogmas emprestados de pessoas que você não confia.

De teorias absurdas que nunca nem te convenceram.

E verdades que nunca soaram razoáveis a você.

Você joga toda a certeza de anos de construção,apenas para achar sua verdade absoluta que no fundo não faz sentido nem para você mesmo.

Mas o mundo é isso,respirar ilusão pra esconder seus fracassos.

Ter medo e não assumir,se escondendo atrás de uma lógica vazia.

Eu estava cansado disso tudo.

Ver histórias bonitas onde o final feliz jamais será alcançado por omissão.

Caminhar sangrando e essa ser a única opção.

De se viciar em viver se ferindo apenas para sentir que ainda continua tendo sentimentos.

Se ainda continua vivo.

Porque às vezes a gente morre sem perceber.

Só ter coração não é mais suficiente.

Você precisa continuar caminhando e sangrando.

Poucos entendem isso.

Nesse turbilhão de pensamentos,eu parei para ouvir a música do meu amigo de todo dia em Limerick.

Ele com sua gaita e sanfona,sentado em frente ao seu mural de crochê como de costume.

Aquele senhor sentia minha melancolia só de me olhar.

Sempre com um sorriso leve,ele continuava tocando por um tempo antes de começar uma conversa comigo.

Eu colocava minha moeda de 1 euro que fazia ele sempre achar graça.

-“ Tem dias mais difíceis que outros,e hoje parece que o seu tá mais pesado que o céu.
O pássaro não pousa no galho achando que ele não vai quebrar.
Ele pousa confiante que sabe voar.
Não esqueça que você sabe voar.” - E ele mantinha aquele sorriso calmo e sóbrio de sempre enquanto,sem nem me deixar falar,voltava a sua canção.

Eu sentia meu rosto queimar e com as lágrimas que desciam sem serem convidadas.

Tentei sorrir em agradecimento,e bati no seu ombro levemente como um gesto de agradecimento e sai andando.

Saí dali pensando se eu realmente conseguiria voar mais uma vez.

Assim como os corvos na Irlanda em dias chuvosos,Vigário precisava voar novamente.

Happy Birthday

 

Escrever uma felicitação de aniversário não é uma novidade por aqui.

É uma forma para eu ser respeitoso com a paz de outrem e a minha própria.

Não há covardia ao fazê- lo dessa forma ,mas sim, respeito.

Existe uma fase na alquimia que ninguém consegue ignorar,e a psicologia também adotou ela como filosofia.

O Nigredo.

A fase que ninguém quer,mas que todos precisam passar.

Os alquimistas chamavam isso de morte da matéria.

Sua identidade construída para a vida, chega a um lugar onde se dissolve.

Por dor emocional e vazio,a caminho da reconstrução e transformação.

Na religião Hindu temos Kali,que não é só a deusa da destruição,mas também do renascimento.

Primeiro vem o sentimento de perda até que a luz apareça novamente.

O Nigredo não é um problema,mas sim o começo da resposta.

Cair só é um problema quando não se levanta.

Os ultimos tempos foram de avalição interna.

Foram meses até chegar ao mes do equilíbrio e da balança.

Se eu tenho uma busca eterna,sempre foi o equilíbrio.

E aparentemente, eu consegui encontrar por um curto tempo.

O tempo machuca mas também cura,e nele nós vamos navegando.

Mas aqui quero falar de tempo.

Um passado longínquo,uma época remota.

Que criou todo esse valor.

Talvez a maior fortuna que ja adquiri.

Na juventude, tive mais erros que acertos.

Um dos meus grandes acertos,foi reconhecer sua energia.

E de alguma forma,ajudou na estrutura base que tenho ate hoje.

Foram encontro e desencontros.

Como um filme que te apresentei e nunca terminamos.

Nele o casal de jovens se encontram pela primeira vez e a luz de um se conecta com a do outro.

Mas a vida vai trazendo caminhos diferentes,vidas diferentes.

Carreira,relacionamentos,passar dos anos e ate paises diferentes.

Um caminho bem tortuoso.

E o final do filme era a parte mais importante que queria mostrar,o final feliz.

Eles se reencontram com todas suas feridas e experiências e não existe forma daquilo ter um final triste.

Longe de ser um blockbuster de hollywood,mas com a simplicidade que sempre me encantou.

E depois de algumas experiencias traumaticas pelo caminho,parece que aquilo foi se comunicando comigo.

Nossa jornada foi pesada desde sempre.

O mundo sorriu pouco pra nós.

Mas em algum momento,caminhamos juntos,com pedras no caminho e bolhas nos pés,sem fantasia nesse contexto.

Ali eu vi que eu topava essa vida. 

Que eu não precisava que o mundo sorrise para mim.

Sou o seu sorriso me bastava.

E quando eu penso em você, logo me vem seu sorriso na minha mente.

Acho que essa é a primeira coisa que me vem ao lembrar de você sempre.

Embora você não precise de mim para absolutamente nada,estarei ao seu lado em tudo.

Mesmo que de longe.

Sempre torcendo por você.

Espero que toda essa fase mais pesada tenha passado e voce tenha mantido sua docura.

Voce que sempre foi quem nunca tacava a pedra,ao inves disso entrava na frente delas.

Que o sol continue brilhando para voce e seus girassois.

Obrigado por me mostrar o que era liberdade de verdade.

Porque com voce eu conheci esse sentimento de verdade.

Obrigado por dividir seu mundo comigo.

Foi a viagem mais inesquecivel que eu tive.

Mesmo para um careta,começar com uma viagem guiada foi um evento especial.

Faltou vários momentos no meu álbum de fotos imaginarias.

Aniversários,natais,banhos de chuva ,piqueniques no luar.

Tenho mais figurinha faltando do que colada.

E talvez essa seja a pior parte de lidar.

Os planos que não saíram do papel.

Hoje eu fiz minha caminhada matinal como de costume.

Parei para conversar com meu amigo de sempre.

O coroa irlandes da sanfona.

Depois de algumas risadas e aquele ar leve dele de sempre ,continuei meu caminho,com uma sensação estranha.

Parei em um sinal para atravessar,e vi do outro lado da rua um menino apontando para uma fachada de uma loja de doação.

Eu não sou do tipo curioso,mas aquela cena me atraia de forma inexplicável.

Fui puxado em direção a fachada.

E o que vi ali parecia uma piada do destino.

A criança não conseguiu convencer a mãe a levar aquela obra de arte.

E se foi chorando.

Eu também não iria comprar,mas fiquei ali admirando por segundos e rindo daquela situação.

Na vitrine,estava a mostra uma caixa de um quebra cabeça com uma foto de um casal em um cenario bem bonito.

Eu conhecia aquela foto.

Aquele casal e aquele cenário.

Foi um quebra cabeça que criei com a nossa foto e depois do término doei de forma aleatória para uma igreja.

Meu sentimento foi bom vendo aquela foto que não via há bastante tempo.

A saudade pela primeira vez não doía.

Eu ainda estou dando meus passos bem devagar em relação a volta ao mundo real.

Tentando entender se o mundo que eu estou,é realmente aonde devo estar.

Mesmo perdido e confuso,tenho a certeza de que voce sempre me fez bem.

Estou tentando ter a clareza para seguir as palavras do poeta que voce tanto gostava.

Mas pretendo colocar em pratica logo.

“Sua vida é agora.

Seu passado te envenena e seu futuro te joga em uma crise de ansiedade.

Vá viver o agora.

Você continua evitando o gosto amargo de uma decisão aparentemente difícil, sem entender que esse é o remédio que vai te salvar...”

Minhas palavras aqui são meras ilustrações do que desejo a você.

Que você tenha o melhor novo ciclo possível.

E seja feliz.

Ichigo Ichie

Esse momento acontecerá apenas uma vez.

A expressão japonesa que apareceu na minha frente quando eu pensava sobre a minha nova vida.

Que diz como um encontro com uma pessoa,um momento da sua vida,serão únicos.

Não podendo ser repetidos da mesma forma.

Mas quem disse que eu queria repetir isso?

Se tem um aprendizado que eu ganhei nesse tempo,foi ver o mundo de uma forma diferente.

De juntar os cacos e colar eles para criar uma nova arte.

Reconhecer as imperfeições e vê a beleza delas.

Wabi Sabi não é achar que você merece viver no meio das coisas quebradas ou ruins.

Mas entender que essa impermanência das coisas também tem a sua beleza.

A idade é uma prova disso.

Ver a beleza do envelhecimento,das suas marcas e da sua história.

Sua imperfeição reconhecida te mostra amadurecimento,auto aceitação e mesmo a melhora diária em alguns aspectos.

Você vai continuar errando,isso é um fato.

Mas vai identificar suas fraquezas e pontos que precisa melhorar.

Vou errar,mas amanhã farei erros melhores.

E voce não precisa fazer essa caminhada sozinho.

Pode pedir ajuda.

Esse é um dos desafios.

As palavras mais difíceis de se dizer não são eu te amo ,são eu preciso de ajuda.

Às vezes a fé te abandona.

Não a fé religiosa,mas sim aquela que mantém sua alma, cérebro e coração conectados.

Tem dias que sobreviver parece uma forma muito estranha de continuar morrendo.

A saudade vira uma faca que vai entrando na sua carne diariamente.

Tem gente que se acostuma com essa dor.

Eu nunca fui bom com esse sentimento.

Fico pedindo para um ser invisível que não acredito, para que me tire desse lugar.

O fato de eu escrever me ajuda a lidar com esses sentimentos ruins.

Em algum momento eu esqueci disso.

E agora estou tentando me reconectar a esse lugar.

A escrita também me alivia a saudade.

Todo dia eu passo por um projeto de uma tapeçaria de crochet que fica exposta em uma lojinha de coisas antigas.

Essa tapeçaria tá sempre um pouco desmanchada e com alguma mudança.

Todo dia diferente,nunca finalizada.

Parecendo a obra de Penélope,esposa de Odisseu.

O senhorzinho dono dessa arte é músico,e sempre está sentado na frente da loja tocando uma espécie de acordeon irlandes.

Sorriso leve e não importa o tempo lá fora.

Algumas vezes ele também toca sua gaita.

Ele tem bastante orgulho da sua tapeçaria de crochê inacabada.

Acho que ele enxergou a Wabi Sabi em um nível acima do meu.

Sempre que pergunto sobre o resultado ,ele se diz muito feliz mas que procura sempre evoluir a ideia.

Por isso desfaz um pedaço e coloca uma outra ideia da qual ele ache que encaixe melhor.

Pode parecer uma busca infinita.

É onde as pessoas normais se perdem.

Mas ele já ama sua obra,e a busca dele não é sobre sentido,é sobre sentir.

Meu maior medo sempre foi não sentir.

Deixa de aproveitar o caminho,cego com a futura chegada.

Não aproveitar os ralados nos joelhos que o caminho me deu,como quando eu era criança.

Lembro de ver meus joelhos ralados e sangrando e aproveitar aquele momento.

Me trazia clareza,alerta e ajudava a recalcular meus próximos passos.

Ralar o joelho não deveria ser um problema.

Eu percebo que as pessoas acham o velhinho meio maluco.

Alguns têm olhares até como se ele fosse um fracassado.

Apenas porque entendem que a obra dele é imperfeita.

Todo dia eu passo por ele,e conversamos um pouco.

Ele tem uma sabedoria cansada que me faz bem.

Nessa volta a vida em Limerick,ele tem sido um suporte que eu não esperava.

Sempre deixo 1 euro na sua caixa de acordeon e ele acha graça.

Ele toca por prazer,e como ele mesmo diz,para aperfeiçoar sua música.

Na fachada da loja fica exposto a tapeçaria de crochê gigante e incompleta.

Sempre fico um bom tempo olhando como uma obra de arte com ele tocando sua gaita de fundo.

Todo dia,é algo novo para mim,mesmo que as mudanças sejam mínimas.

É sempre um momento diferente,uma energia única.

- O orgulho e a busca por perfeição já fez eu abandonar o projeto,mas aí eu consegui perceber que esses sentimentos não iam me levar a lugar nenhum. -  Ele me dizia naquele tom tranquilo de sempre e com um ar de vitória.

Eu já tinha passado da fase de me envenenar por orgulho ou perfeição.

Buscava o crescimento natural com meus erros e acertos.

Sofria igual qualquer pessoa.

Sentia saudades.

Alimentava esperanças sem sentido.

Mas parei de caminhar nas nuvens,botei enfim meus pés no chão novamente.

A parte bonita do Ichigo Ichie é que todo momento é único,e perder um desses momentos não quer dizer que você perdeu tudo.

Novos momentos virão,mais especiais que os anteriores.

Amadurecidos e com tanto amor quanto antes.

Você vai criar uma tapeçaria de crochê de novos e únicos momentos novamente,assim como o senhor da loja faz todos os dias.

Eu preciso voltar à minha luz de sempre.

Recuperar a minha identidade e sonhos.

Respirar a vida novamente com meu sorriso no rosto.

Me sentir vivo de novo e conseguir tirar esse grito agoniado que está preso na minha garganta.

Curar esse vazio no peito e essa falta de cor no mundo.

E aí sim,ter esperança de novos e imperfeitos momentos contigo.

Mas minha meta é caminhar e deixar que a vida me traga as pessoas que queiram caminhar comigo.

E com isso,respirar fundo e sentir a vida radiante mais uma vez.

O caminho mais fácil nem sempre é melhor do que o da dor.

Toda vez que choveu,parou

 

Acordei e não recomendo a ninguém.

Cabeça explodindo,boca seca e olhos pegando fogo.

Mas não era uma ressaca dessa vez.

Era a minha volta à vida.

Meu ombro direito estava com uma dor muscular aguda como nunca antes.

Eu procurava ao redor mais informações.

Até que aquele som que eu jamais ia esquecer,foi reconhecido de fundo.

Máquinas de batimentos cardíacos.

Eu estava em um hospital.

Odeio hospitais.

Talvez meu medo de hospital seja porque um dia alguém que eu amava foi pra lá e nunca mais voltou.

Isso me lembrou a primeira e única vez que fui a um hospital visitar alguém.

Aquele caminho desesperador até o quinto andar.

Zero arrependimento.

Foi um dos piores e melhores dias da minha vida.

Ali tinha verdade,vida crua e real.

O sentimento era verdadeiro,não tinha status.

Hospitais não aceitam mentiras.

Naquela epoca não era um amor,pelo menos não o da Disney.

Era algo maior e que parecia ser o melhor dos mundos.

Mas a vida não é justa.

Caminhos se perdem sem nenhuma explicação.

Por mais que você sofra,tem que tentar continuar.

É claro que lembro quando seu aniversário está se aproximando ,mas eu não faço mais a ligação e a mensagem escrita com carinho na madrugada anterior.

Eu vou sempre amar tudo o que você foi.

Como você me fez bem.

O meu amor não vai morrer nunca,ele vai ser só trancado em algum lugar.

Demorou,mas eu finalmente entendi que eu não conseguia fazer mais.

Que meu 100% não era suficiente.

E que mesmo que eu ultrapassasse meus limites,ainda assim, isso não alcançaria seu mundo mais.

Mas não deixe de ser gentil por isso,existem batalhas que nós não vemos. 

Planos bagunçados podem ser o alinhamento que nosso coração precisa para encontrar a rota correta do nosso destino.

Não é o tipo de esperança que sigo,mas é o que dizem.

O que eu preciso é achar uma solução,não uma desculpa.

Tenho meus traumas e também preciso lidar com eles.

Não podemos fugir da chuva. 

Mas toda vez que choveu,parou.

Essa é a esperança que me prendo no momento.

Ao mesmo tempo,pessoas adoecidas,adoecem pessoas.

Aprendi essa lição da pior maneira depois dessa experiência com a belga asiática.

E resolvi que pela minha paz eu sacrificarei pessoas ,lugares e sentimentos.

Alguma vez você já viu uma árvore insistindo para que a folha não caísse?

O caminho natural é continuar o ciclo,por mais difícil que seja.

Viver é desenhar sem borracha.

Cada decisão,vira uma parte da sua imagem,e você não tem como apagar.

Não quer dizer que você não erre o caminho do seu desenho.

Você erra.

Mas você mantém a coragem de continuar seu desenho,sempre pensando na obra como um todo.

Vai ficar torto,diferente do que você imaginou,mas a tendência é você não parar,e se orgulhar do seu trabalho final.

Sua história se escreve exatamente na mesma lógica.

Voce não para de escrever,vai corrigindo os erros.

Jogar tudo fora por um traço torto é um padrão que as pessoas seguem na vida,quando olham pra trás.

Mas a maturidade começa a mudar isso.

No último ano minha cabeça mudou completamente.

A forma de ver o mundo também,e meu desenho precisa se adaptar.

Lembrei da mensagem da Aussie Girl.

"Você nunca vai encontrar a mesma pessoa duas vezes, nem mesmo na mesma pessoa."

E sinceramente,essa é a beleza da vida e das pessoas.

Mas algumas pessoas não conseguem viver essa metamorfose ambulante.

Todo meu planejamento para uma direção foi jogado fora.

Lamento as datas perdidas e cada segundo que não posso reviver de memória.

Aprendi a sangrar em silêncio,até que a chuva pare.

Nunca fui pontual,mas esse foi o atraso que mudou minha vida.

E aqui estou,no hospital.

O lugar que eu mais odeio e que ao mesmo tempo me deu um motivo para ser feliz.

Mas parei de mentir pra mim mesmo.

Meus últimos 4 meses foram perdidos no meio do temporal.

Sem brilho,sem luz.

A ironia da vida,é que lá fora o sol brilhava como nunca.

Até um eclipse do sol tentava contrastar com minha falta de luz.

Enquanto eu me perdia em reflexões e memórias daquele sorriso calmo que sempre me trazia paz,meu ombro gritava novamente em dor.

Me trazendo de volta ao mundo real.

Barulho de máquinas,dores e a imagem que me dava paz se desintegrando.

- Pensei que você nunca mais iria acordar. - Falou aquela voz irreconhecível.

A dor no meu ombro era ela,Faith me dando seus famosos socos ,com seus olhos marejados.

Ele deve ter feito isso algumas vezes enquanto eu dormia.

Faith estava de volta,e antes que eu pudesse reagir,ela estava abraçada em mim.

- Me desculpa - Era a única coisa que eu me sentiria arrependido de não ter dito se tivesse morrido.

Ela apenas me abraçava,sorrindo e chorando.

- Você sabe a história da constelação do seu signo de Aquário?

Foi uma homenagem de Zeus a Ganimedes,Príncipe Troiano muito belo.

Zeus se apaixonou pela beleza dele e o levou para o monte olimpo para ser o portador e quem iria sempre servir o néctar,a bebida dos deuses.

Ele virou imortal,era quem sempre cuidava de todos os deuses e sua juventude virou eterna - Faith fazia mais uma das suas associações astrológicas e de vida,para mostrar que era ela mesmo que estava ali.

- Nesse tempo que você estava desacordado,eu ficava conversando com a sua constelação e pedindo que mesmo que você não fosse imortal ou belo como Ganimedes,que os deuses pudessem te dar uma nova chance -  Ela contava deixando mais lágrimas descerem sem nenhum pudor.

Perder Faith, era assim como a tradução do seu nome,perder a fé na vida.

Ainda bem que ela estava ali do meu lado.

Nunca fui alguém de arrependimentos.

Porque sempre fui verdadeiro.

Minha alma entediada nunca me deixou fazer jogos.

Não quer dizer que não erro.

Mas depois de uma fase na vida,você deixa seu orgulho de lado e tenta corrigir qualquer passo errado.

A minha procura é de ser um ser humano melhor todo dia.

É de ouvir os outros.

Me colocar sempre na posição contrária da minha,pra poder tentar entender uma forma diferente de pensar.

Entender a dor do outro.

De entender que um pedido de desculpa não tem “mas”.

Esse exercício virou uma regra depois desse último ano.

E ela com certeza me ajudou a ver o mundo dessa forma.

Não existe manual para se viver.

Mas como estou tendo uma nova chance,repetir os mesmos erros seria uma idiotice.

E a chuva,ela sempre para.

Encontrei o meu end game?

 

A vida te odiou primeiro.

Isso passou pela minha cabeça.

Porque às vezes você só vê o melhor das pessoas.

Não faz autocrítica.

E não percebe que a vida está te punindo porque suas escolhas não tem essa inocência toda.

Você faz movimentos que basicamente partem do princípio de se aproveitar de algo ou alguém.

De usar por um momento,onde você se levanta e ressurge,as custas de drenar a energia e a vida de alguém.

Mas você tem um sorriso bonito e boas intenções.

O perfil preferido do inferno.

Então,você pode não ter percebido que a vida pode estar te odiando,por quem você tem sido.

Essa era a hora de reavaliar até meu altruísmo.

Será que eu estava tirando proveito das pessoas à minha volta?

Usei toda essa perseguição,problemas com álcool e depressão e usei Faith para me reerguer sem pensar como isso poderia acabar com a energia dela?

Com Faith, eu tinha coisas a se resolver.

Ela sempre quis meu bem.

Meu cérebro se encontrava em uma análise de vida e de erros.

Errar não é o problema,o problema é ignorar o erro.

O erro não é cair,o erro é não se levantar.

Uma coisa que vinha à minha cabeça era a Mafiosa.

O porque eu tinha sofrido tanto.

E eu lembrava de como Faith resumia essa história,com a sua visão de fora.

“Você mostrou um amor que nunca teve,ela mostrou o porque nunca teve esse tipo de amor.”

Eu parecia ter minha última oportunidade de rever todos esses meus movimentos passados.

Minhas amizades que fui deixando para trás.

Quem eu não fui um bom amigo.

Os amores com quem errei.

E os que erraram comigo.

Nunca fui ciumento e nunca procurei um laço profundo.

Mas ao mesmo tempo,me jogava de cabeça em todos os relacionamentos.

Nunca traí ninguém,o que me fazia sentir um pouco melhor como ser humano,baseado nas minhas regras morais. 

Carreira profissional, cheguei em um lugar onde tudo ficou ok,mas eu decidi que aquilo não alimentava mais minha alma.

Amei.

Sorri.

Senti saudade.

Lutei por alguém.

Perdi pessoas.

Fui abandonado.

Tive empatia.

Chorei.

Me decepcionei.

Vivi.

Então já podia morrer.

Em algum momento chegará o dia onde este mundo vai ficar para trás

Então viva uma vida da qual você irá se orgulhar.

Esses serão os finais de tarde que nunca morrerão e vão iluminar sua alma.

E quando a saudade apertar,o coração machucar,

Não vai chorar.

Vá para o lado de fora e veja o céu se iluminar.

Eu não segui essa rota,mas hoje percebo que era um caminho a ser seguido.

Não importa quantos milhões você tenha em conta.

Uma casa que parece um castelo.

Ser o cara que viajou a cada cantinho do mundo. 

Conhecedor de diferentes culturas.

Mas seu eu verdadeiro, só pode ser medido pelos corações que você alcança.

Isso é uma meta não procurada que segui.

Fiz o meu melhor até o dia que eu ainda me sentia vivo,sem esperar nada em troca.

Não sei dizer onde a jornada vai acabar.

Mas eu preciso entender onde começou e onde recomeçar.

Enquanto isso a vida está passando diante dos meus olhos.

Já usei a tática do vou dormir até tudo isso acabar,mas só perdi dias de vida.

O destino é uma entidade zombeteira,que brinca bagunçando toda sua vida com um sorriso de uma criança no rosto.

Enquanto você é o desespero em pessoa.

Uma vez recebi uma mensagem de uma pessoa muito especial que dizia:

“Então vamos viver,

E um dia a gente se encontra”

Dessa forma que tenho levado tudo isso.

Com toda minha vida passando como se fosse um filme eu voltava a sentir aquela falta de ar.

O vazio na minha mente começava a aparecer e eu ia me afastando das minhas memórias

A escuridão vinha me tomando.

Eu só tive tempo de sentir minha última lágrima descer e meu coração se entregar a saudade.

E aquela esperança de ter uma nova chance.

Eu tinha finalmente perdido a consciência total.

Mas como uma arte antiga, Vigário parecia enganar a morte.

O cenário era uma maca sendo levada às pressas com vigário com o peito desnudo ,levando os impactos de um desfibrilador.

Os famosos 3 socos no peito sentido naquilo que pareceu um sonho.

Algum vizinho percebeu que tinha algo estranho com aquele casal incomum em Budapeste.

Vigário foi encontrado desacordado e com o coração próximo de parar.

Por sorte,foi levado para a emergência a tempo de ser trazido de volta à vida.

Então parecia que Vigário teria uma última chance de fazer certo dessa vez.


A belga tinha desaparecido.

O mundo era uma loucura.

E as peças que seriam encontradas depois desse episódio,ajudariam a montar um quebra cabeça que está impossível.

Vigário ia fazer diferente?

Será que ele merecia essa segunda chance?

As respostas se mostravam como perguntas.

Como charadas bem pensadas.

Às vezes, dizer adeus é a única saída.

Só saberemos vivendo.

A saudade é o azar de quem teve muita sorte

 

Não espere uma jornada do heroi aqui.

Nunca pretendi dar um passo,que me movesse para algum lugar específico.

Sempre foi instintivo.

Talvez em um mundo onde eu fosse fazer uma autocrítica,esse fator estaria gritando no canto da sala.

Na minha jornada nunca houve a procura por uma recompensa.

Se o heroi é arrastado,não há jornada.

Então não procure uma melhora.

É sobre vencer o mundo,e não sobre mudar internamente.

Não procuro a princesa no final.

Cair e levantar não são opções,são reflexos.

Meus aliados eu faço questão de afastamento.

Pois eles sim vivem em uma eterna tentativa de jornada do heroi.

Já falei para vocês como estou cansado disso tudo.

Mas nessa coisa nunca programada que eu chamo de vida, escolhas são feitas.

Mesmo que de forma não proposital.

Toda ação traz uma reação.

Mesmo que você não tenha se preparado para ela.

E aqui estou,de frente para minha amiga Caroline.

Mais de 20 anos depois da sua morte.

Eu não sei explicar o que está acontecendo aqui.

Já escrevi tanto sobre ela,mas nunca vivi algo dessa forma.

Caroline ali na minha frente sorrindo.

Uma sensação completamente diferente de tudo que já vivenciei.

Não era sonho,o que me assustava ainda mais.

Eu podia estar em coma ou mesmo ter morrido.

Algumas respostas,você nem ao menos tem as perguntas.

Não vejo ninguém à minha volta,estou totalmente sozinho.

Só não fico fora de controle porque ela está ali..

O cenário não consigo detalhar.

É como se eu apenas pudesse ver ela e a sensação de vazio no resto do lugar.

Eu sei que existe uma dor dentro de mim,que nesse momento parece ter adormecido.

Ela sempre teve o poder de me fazer bem em qualquer que fosse a situação.

Minha carteira está nas minhas mãos e eu pude ver a foto dela que carrego lá desde o acidente.

Na foto ela sorria menos,pois a foto está quase apagada depois de tantos anos.

O hilário disso tudo é que você carregava uma foto minha na sua carteira e eu achava isso uma coisa de gente velha.

Sempre fiz piada com isso.

Te levo na carteira desde então.

Ela me olha com aqueles olhos arredondados e sua cara de lua com um sorriso leve e que me transmitia paz sempre.

Não falava,mas parecia me acalmar mentalmente.

O que você faz em uma oportunidade como essa?

Eu estava paralizado,apenas feliz.

Fazia bastante tempo que não me sentia feliz de verdade.

Com passos leves,ela vem em minha direção e me dá um abraço.

Impossível descrever a ternura que eu sentia naquele momento.

Tudo ali tinha um tempo de eternidade.

Mesmo que pequenos momentos fossem substituídos por outros,tudo parecia infindável.

Ela se senta ao meu lado e ainda em silêncio,me dá um soquinho no meu ombro e depois recosta sua cabeça nele.

O soco no ombro era um signo muito importante pra mim.

Porque mexia com algo no meu inconsciente.

Caroline foi a primeira com essa mania.

Anos depois, Faith incorporou essa ação sem saber de nada.

Esse gesto tinha mais significado do que parecia.

Era uma fala segurada,que ao invés de sair de forma agressiva,virava um carinho na alma.

Mas tinha reprovação de algo ali.

Caroline sempre soube se comunicar comigo,mesmo sem nenhuma palavra.

Seu olhar sempre dizia muito pra mim.

Mas minha dúvida era por que só agora.

Nem mesmo nos meus sonhos ou conversas no túmulo dela ,eu tinha chegado a esse momento de agora.

E mesmo que ela não movesse os lábios,eu pude ouvir como se ecoasse no fundo da minha mente aquela frase.

- ‘‘Porque alguma coisa dentro de você quebrou,e finalmente você parou de correr.” - Ela mantinha seu sorriso calmo e sua cabeça encostada no meu ombro.

Eu senti meu corpo queimando,mas era um calor de acolhimento.

Meu rosto começava a ter movimento e lágrimas desciam.

Mas eu não me sentia triste,mesmo percebendo o quão miserável eu me encontrava naquele momento da vida.

A saudade já foi usada como punição e presente na mitologia grega.

Odisseu ficou 10 anos sem conseguir chegar em casa.

Orfeu foi condenado quando a saudade o fez olhar para trás e quebrar o acordo com Hades,perdendo Eurídice para sempre.

E até a Deusa Deméter,quando teve sua filha Perséfone levada para o submundo,fez toda a terra secar.

Criando o inverno,sua saudade materializada.

Mas a saudade também já foi presente.

A deusa da memória,Mnemosyne dava a opção para as almas do mundo dos mortos optarem pela água de Lethe,o esquecimento,ou da sua água,Memória.

Lembrar e ter saudade era o que mantinha as almas vivas,sem saudade ou memória,elas deixavam de existir.

Além disso,existia um deus associado à saudade.

Pothos,filho de Afrodite que sempre andava com seus irmãos,Eros,Himeros e Anteros.

E sua irmã postiça,Philotes.

Eros, Deus do amor do início,o amor apaixonado.

É o que faz você se importar.

Himeros era o Deus do amor imediato.

O que anseia por ter a pessoa a sua frente.

Pothos,o Deus da saudade,da nostalgia.

O que traz a dor da ausência.

Anteros,o Deus do amor correspondido.

O que cura a saudade ou pune se o amor não volta.

E Philotes,a Deusa do carinho e da amizade.

Quem traz o amor de amigo.

Aqui Pothos me rodeava com seus irmãos me dando essa saudade.

Quem escolheria se seria presente ou castigo seria eu.

Um azar por ter tido tanta sorte de encontrá- la na vida.

A saudade sempre me pega desprevenido.

Pessoas importantes entram na minha vida e fazem uma revolução.

Tenho perdido elas e ficado com a tortura que so uma saudade verdadeira pode trazer.

Talvez tenha sido a saudade que me trouxe até esse fim da linha.

E a saudade também que veio para me resgatar.

Caroline levantava a cabeça e sempre sorrindo estava virando luz.

Primeiro se iluminou e depois foi se desfazendo em pontos iluminados.

Antes de ir,eu consegui ouvir ,pela primeira vez,a voz dela.

- “Você precisa sorrir mais.” - Frase que ela sempre me falava em vida.

Eu ouvi a voz dela.

Depois de tantos anos,aquilo me pegou em um lugar tão profundo que eu nem sabia que eu tinha.

Senti algo tão forte.

Todas as pessoas que eu me importava vieram à minha cabeça naquele momento.

E eu senti saudade mais uma vez.

O local onde eu estava ,já sem Caroline,foi ficando escuro aos poucos.

Até Pothos e seus irmãos foram se afastando e desaparecendo.

O vazio voltava.

Eu sentia uma sensação ruim crescendo dentro de mim.

No meu peito uma pressao que nunca havia sentrido.

E do absoluto nada,como se fosse um soco,aquela pressão me afundava o peito de uma só vez.

Fiquei sem ar.

Novamente a mesma sensação.

Eu tentava me apegar às memórias daquele momento,mas elas tinham desaparecido.

Era só vazio na minha mente e aquela falta de ar.

Senti um terceiro soco,e em segundos,toda minha vida e meus amores passaram pela minha cabeça.

Minha última lágrima descia.

Nesse último segundo,senti saudade outra vez e tudo se apagou para mim.

Só restou escuridão.

Como uma flor quebrando o asfalto

 

Eu fiz a besteira de me entregar a minha escuridão.

Fazia muito tempo que não voltava a esse lugar.

Mas dessa vez parecia diferente.

Tinha um tom de despedida.

Resolvi culpar Limerick pela minha fase.

E com isso decidi ir embora.

Eu estava no aeroporto aguardando um voo para Florença.

Finalmente eu iria voltar ao lugar onde o mundo começou a virar as costas para mim.

Depois de certos infernos,não é qualquer demônio que nos queima.

Meu medo dessa minha volta não existia mais.

Depois do medo,vem o mundo.

Ou o seu universo acaba com você.

E também,aquilo que te faz esconder pode ser exatamente o que vai te transformar.

Eu vivia com uma mala de clichês que sempre seguia.

Meu telefone vibrou.

E com isso lembrei que não tinha destruído meu chip,como planejado.

Mas estranhamente,o telefone não estava na agenda.

E mais estranho ainda foi a minha reação automática ,atendendo a ligação.

- Hallo mijn liefste (Olá, meu querido.) - A voz e aquele idioma me pegou de surpresa.

Era a belga asiática dos cabelos coloridos.

Ela era bem intensa e não sei se a melhor companhia para esse momento de auto destruição que me encontrava.

Eu vinha de semanas trancado,ou mesmo meses.

Perdi a noção do tempo.

Bebia até perder a consciência e repetia esse looping como um mantra que fosse me salvar da realidade.

A ideia dela era eu ir encontrar ela na minha cidade preferida,Budapeste.

E ali, no aeroporto mesmo,resolvi não embarcar para Itália e pegar o voo ao seu encontro.

A Belga não era mais um dos amores do Vigário.

Ela era o potencial que eu precisava para um encerramento.

Budapeste era meu lugar preferido no mundo.

Não sei explicar porque,mas todas as vezes que passei meus dias por lá,eu consegui sentir paz.

Sabe o quão poderoso é esse sentimento?

Sabe o quão raro?

É como uma flor quebrando o asfalto.

Nossos dias não foram muito diferentes dos que eu estava tendo em Limerick.

Nos trancamos em um apartamento alugado,e vivíamos de álcool e filosofia melancólica.

Não andamos por Budapeste.

Pela primeira vez eu estava na cidade e não tinha feito uma caminhada pela beira do rio Danúbio

Não vi o pôr do sol que eu era tão apaixonado,nenhum dia.

Meu relaxamento nos banhos termais da cidade,nem passei perto.

A Belga tinha um carregamento de várias drogas também.

Mas eu já não tinha essa vibe há muitos anos.

Não comunicava bem com meus demônios.

Me deixava mais deprimido.

E nesse momento,eu já vivia a vida de um alcoólatra deprimido,não queria acumular adjetivos.

Ela e sua intensidade não via limites.

Vi ela usando drogas que nunca nem soube que existiam.

Dias se passavam.

Alguns dias,a gente nem se falava.

Porque ou ela estava apagada e dopada ou eu estava desmaiado bêbado.

Ao mesmo tempo que eu tinha ela ali,eu me sentia cada vez mais solitário.

Se uma árvore cai em uma floresta e ninguém está próximo para ouvir,será que o som vai existir?

Eu refletia ali deitado no meu mar de garrafas vazias enquanto olhava para ela com aquele sorriso triste,enquanto se injetava algo.

Em uma manhã,depois de dias nesse estado,acordei e vi ela de banho tomado,mas animada do que o normal.

Tinha uma refeição servida na mesa,algo raro naqueles dias.

Minha ressaca tem um tom diferente quando estou nessa fase mais deprimida.

Ela era mais punitiva.

Principalmente de consciência.

Na mesa,Goulash,que eu já tinha comentado com ela,que era uma das minhas experiências preferidas de Budapeste.

Ela tinha ido a rua,sido produtiva enquanto eu passava o dia dormindo.

Comi depois de dias e aquela sensação não me trazia a paz de sempre.

Voltamos a nossa filosofia de boteco.

Eu em algum momento comentei com ela,que dessa vez não tinha coragem de sair do apartamento.

Tinha medo de não encontrar minha paz pela primeira vez em Budapeste.

Ela sorria com seu rosto transmitindo toda sua melancolia e dizia que resolveria isso.

- Eu consigo te entregar essa paz que você está procurando. - Ela dizia convicta.

- Você já ouviu a teoria do girassol? - Ela me questionava curiosa.

Eu olhava para ela meio sem entender a pergunta,mas de forma automática respondi que não.

Talvez fosse apenas um efeito da minha ressaca.

- Minha vó dizia, que quando você der girassois para alguém,você deve sempre dar dois.

Porque sempre que o sol brilha forte,os girassois se voltam para o sol.

Mas quando a noite cai,reagindo à escuridão apaixonante que se anuncia junto da lua,eles se voltam uns para os outros,encontrando luz um no outro.

Ao presentear alguém com girassois,você está deixando uma mensagem nesse gesto:

Mesmo na escuridão,você é minha luz. - E ela terminava a teoria com o mesmo sorriso triste de sempre.

Não tinha romantismo ali.

Era mais uma forma de mostrar solidão.

Mostrar que eu era sozinho.

Que por isso eu não teria luz naquela escuridão.

E às vezes,a escuridão te vence pelo cansaço.

Aquela tarde foi bem mais silenciosa depois da teoria dos girassois.

À noite,ela pediu para eu tomar um banho quente para relaxar,porque ela queria me levar para uma experiência.

Não sei explicar,mas ela sabia onde eu me encontrava naquele momento.

Eu estava entregue e não conseguia sair daquele buraco.

Saindo do banho,ela pediu para eu deitar na cama.

Preparou todo um acumulado de travesseiros para me deixar confortável.

E perguntou se eu confiava nela e se ela podia me levar para uma viagem onde eu encontraria a paz que eu tanto precisava.

Confiar?

Parece um termo muito forte.

Tinha conhecido ela em um aeroporto e parecia que a escuridão dela combinava com a minha.

Imagina você andando pelo umbral e encontrar outra alma perdida,acho que era esse o sentimento.

Eu só concordei com a cabeça,sabendo que a viagem a que ela se referia era relacionada a alguma droga.

Ela preparava uma seringa,e aquilo deveria me apavorar em dias normais.

Eu odiava agulhas e nunca tinha usado nada injetável nem nos meus piores infernos.

Mas não,eu parecia já estar dormente na vida.

Com a droga pronta,ela colocou uma música.

E logo nos primeiros segundos,reconheci que era uma música brasileira.

Acho que foi o primeiro momento que vi um sorriso dela sem muita tristeza.

O tom devagar daquela canção criava um ar diferente.

O som estava baixo,mas o suficiente pra ficar confortável.

Ela sorria enquanto injetava em mim o que ela chamava de pedaço do céu

Fentanil.

O som me acalmava e ao mesmo tempo eu sentia um silêncio.

Esse som e não som, se misturavam.

De alguma forma eu me sentia incrível.

Não foi felicidade. 

Foi silêncio.

Primeiro momento de silêncio depois de anos ouvindo um ruído constante dentro da própria cabeça.

E eu imaginava um campo de girassois.

Todos brilhando com a luz do sol.

Eu podia sentir o calor do sol no meu corpo.

Esse calor também trazia um peso ao meu corpo e parecia que eu ia afundando mais na cama.

Eu estava muito relaxado,e já não via mais a belga.

Apenas os girassois.

Que com o passar do tempo foram murchando.

Começaram a perder toda sua luz.

Mas aquilo não me afetou.

Pelo contrário,fez sentido naquele momento.

Pé que pisa em brasa aprende rápido que nem toda luz é caminho.

O som da música já deixava de existir.

Toda aquela sensação foi me engolindo.

Eu consegui me sentir em paz finalmente.

As vozes pararam.

E o silêncio me abraçou.

Passei anos tentando ser feliz.

Cinco segundos bastaram para me mostrar que eu estava procurando a coisa errada.

Agora,só o que me importava era apreciar aquela paz em Budapeste.

Para a lua,não olho mais

 

Eu podia sentir a brisa suave daquele lindo dia de pôr do sol radiante do alto de Santa Teresa.

Aquele pôr do sol que por causa de umas das minhas crises de depressão ,eu perdi.

Mas ali ,mesmo sem a minha presença ,começou essa nova etapa.

Mais de 10 anos atrás.

O mundo não precisa de você para se movimentar.

Ele vai continuar ,com ou sem você.

Se você ainda não percebeu isso,será brutal quando essa ficha cair.

Naquele dia,um portal se abria.

Mudaria a vida de todos de uma forma inexplicável.

Eu estou sentado de frente para Elliot tentando lembrar desses velhos passos.

Enquanto ele se martiriza por causa de um amor perdido.

Lembro do primeiro encontro com a cigana,que seria a responsável por esse coração quebrado do momento.

Ela descalça naquele circo no País de Gales.

Lembro muito bem do Goulash e cerveja preta que eu e Faith nós jogamos como se não houvesse amanhã.

Lembro do urso branco gigante com seu moicano verde que ganhei na barraca de tiro ao alvo para Faith.

E de como incentivei esse relacionamento,já que um dos meus primeiros amores na vida foi uma cigana também.

Bons tempos.

Todo o grupo estava minimamente equilibrado e não destroçado como no momento.

Até Bacon estava aqui sentado na minha frente meio desanimado.

É difícil saber se foi um erro.

O amor não faz sentido.

É idiota e estupido.

A loucura divina que os gregos tanto veneram.

Mas às vezes,são falsas histórias sendo criadas.

E aí,sua juventude é perdida e corações são despedaçados.

Nessas etapas da vida,você é obrigado a reaprender a viver,quantas vezes for necessário.

De fora,a cigana parecia estar perdida e Elliot não conseguia mais acessar.

Ele dizia ser o mesmo que o coração dela tinha acolhido,ela que tinha se perdido no caminho.

Mas ele dizia que não conseguia mais conviver com as rachaduras.

Que o não deixar se acessar,tirou dele o brilho de lutar por isso.

Foram anos desde o primeiro encontro,até eles ficarem juntos.

Existiu a minha vizinha no meio disso,que é um trauma bem pesado que Elliot convive.

A morte dela não era algo superado.

E com a volta da Mafiosa ao mundo,nesse exato momento pareceu ser uma piada de mau gosto dos deuses.

A Cigana tinha uma cultura bem diferente também e olhava o mundo de uma forma bem peculiar eu diria.

Então até para mim que entendo bastante de loucura,era difícil de decifrar ela nesse término.

Enquanto estávamos conversando,tinha aquele luar gigante na nossa frente,e Elliot se sentiu incomodado e pediu para entrar.

Achei estranho,mas foi nítido a mudança de energia dele.

Ele pegou uma cerveja,deu um longo gole,respirou fundo e desabou.

Enquanto chorava,dizia que não conseguia mais olhar a lua.

Que estava até com raiva dela.

- Eu me pego olhando para o céu atrás de um sinal,uma fuga,algo que faça doer menos.

Mas nesta minha conversa com o universo,com as estrelas,eu ignoro a presença da lua.

Eles tinham um ritual de deitar no gramado do quintal deles,e passavam a noite olhando a lua.

Quando estavam afastados,era o que os conectava.

Não importava em que lugar do mundo eles estivessem,sempre se sentiam próximos olhando para a lua.

Aquilo era como um teletransporte de segundos,que dava a sensação de que eles tinham se conectado mesmo longe um do outro.

E aquilo agora virava algo que realmente o machucava.

Era nítido ver como aquilo afetava ele,no semblante,afetava o corpo dele,a energia e o mental.

Elliot agora era o inimigo da lua.

Eu estava lembrando uma regra de vida que todo carioca aprende desde cedo.

Todo dia acorda um malandro e um otário.

Sua meta é não ser o otário do dia.

Na vida,se você segue essa lógica,vira um amargo.

Fica cego e se perde até mesmo nas suas crenças.

Vai deixando o amor morrer,e vai se perdendo de uma vida leve.

Esse amargor vai tirando o brilho das coisas.

E mesmo que eu queira ajudar,desse fundo do poço, Elliot só vai conseguir sair sozinho.

Essa luta não existe ajuda.

A vida não é justa.

Você é jogado em situações que vão sempre afetar sua vida.

Pessoas vão entrar no seu caminho apenas para atrapalhar sua vida.

Não existe justiça nisso.

Um sorriso,dedicação e sua vida pode desmoronar do mesmo jeito.

Não importa se você esteve ali em todos os momentos,uma má interpretação e você é jogado aos leões.

Mais importante do que ser amado,é conquistar a confiança de alguém.

Se você ouve que não tem,não vale a pena tentar salvar o que não quer ser salvo.

Abra a porta e deixe ir.

Entenda quando o outro lado prefere descartar tudo,porque percebeu que é mais fácil do que crescer.

Aquele crescimento de relacionamento maduro que sempre falo.

A construção de tijolo por tijolo,ninguém quer.

Só querem o castelo da Disney pronto.

Gigante e vazio.

Mas lindo para mostrar aos outros.

Maturidade não tem a ver com idade ou vivência,mas sim de como você lida com a vida.

Se você ouve e aprende.

Ou apanha e se revolta apenas.

A revolta com a lua vai passar.

Elliot é um cara novo,um coração enorme.

E vai aprender a ouvir o que a vida está dizendo e vai aprender.

O Vigário dos velhos tempos que estaria bebendo até cair para apoiar o amigo,não existe mais.

Principalmente quando percebo que ando em uma fase mais sensível.

Não sei dizer se isso é amadurecimento,mas de alguma forma foi um dos ensinamentos que a terapia me deixou.

Parece que me conheci um pouco melhor.

E mesmo nessa fase confusa,onde me sinto perdido e sem encaixe com o meu entorno,minimamente tenho a sensação de ter uma lanterna na mão.

Antigamente estaria tateando pelo escuro.

Diz o sábio que a males que vem para o bem.

Veremos.

A decepção da volta

Latini vai ser pai.

Sim,longe do mundo real,onde eu estava, eu não seria agredido dessa forma.

Faith estava marcando casamento com o filho da puta do ex dela.

Elliot estava mais despedaçado do que eu tinha visto da última vez com a separação e agora se afogava em álcool.

E Mafiosa recebeu um tipo de perdão de pena que eu não saberia explicar,e iria responder em liberdade.

Nem mesmo todo o dinheiro do mundo e os melhores advogados proporcionados por Ari conseguiram impedir isso.

Aquele enjoo e dor na boca do meu estômago diz bastante sobre meu sentimento de volta.

Algumas vezes nesse último ano,no alto de alguma montanha,olhando precipícios, pensei que seria um bom final de livro.

Naquela paz ,sem olhar para trás e sem decepcionar ninguém e nem ser decepcionado.

Sempre me cobrei muito por bons finais,mas esse sempre foi meu fraco.

Você não pode apagar o que nasceu para transformar.

E finais tem esse poder.

De apagar uma história que te transformaria.

Eu tenho nessa volta a chance de fazer tudo diferente mais uma vez.

Um reinício.

E eu era um cara de muita sorte.

A maioria das pessoas acham um caminho medíocre e vivem nele por toda uma vida,e eu como um gato parecia estar em uma nova vida.

A terceira de sete.

E o que seria do meu novo caminho?

Não sei,mas sei de uma coisa.

Caminho não se espera,se constroi.

E meus próximos dias serão de reflexão sobre isso.

Existe uma frase minha bem conhecida,que uso sempre aqui e vem a todo momento na minha vida.

Não sobrevive o mais forte,mas sim, o mais adaptável.

Por isso você vê tanta gente vivendo uma vida desgraçada como se fosse a melhor coisa do mundo.

Ela está sendo só uma sobrevivente e se adaptando aquela merda.

É triste,mas é a realidade da selva lá fora.

Seus princípios e bandeiras são tão falsos quanto a vida que você demonstra viver. 

Sua felicidade criada é apenas uma ilusão.

Uma beleza sem verdade,como um oásis no deserto.

Traumas fazem isso.

Te colocam no modo sobrevivência e adaptação.

O que te machucou começa a ser como você machuca os outros.

Se você foi manipulado,começará a manipular.

Olhará para as pessoas e só verá espelhos,onde será refletido só a sua imagem.

Sua nova imagem.

A da adaptação.

Uma fera ferida,pode virar a que mais fere.

Talvez um dia você perceba o que está se transformando e se deixe ajudar.

Nem toda ferida é o fim,as vezes é só o começo da cura.

A minha nova vida como já apresentei, vinha com bastante problemas.

Alguns dos meus demônios antigos estavam voltando atrás de mim ,como a Mafiosa.

Outros ousaram me deixar para ir atrás dos meus,como o alcoolismo repentino de Elliot.

Tudo isso me afetava bastante.

Eu fui buscar uma liberdade utópica.

Que mais se parecia como uma Quimera.

Liberdade para mim nunca foi se jogar no mundo,liberdade é se sentir bem aonde quer que eu esteja.

E isso parecia cada minuto que eu respirava mais longe de ser alcançado.

Eu voltava e me sentia antiquado,e sem encaixe naquele mundo.

Uns dias antes da minha volta, recebi uma mensagem da Gato preto que fazia muito sentido agora,e já era um aviso.

- Você não vai se encaixar mais,então nem tente.

A sabedoria de quem já tinha passado por uma experiência como a minha.

Palavras podem ser conselhos,mas o silêncio também ensina bastante,e eu estava disposto a seguir caminhando mesmo que sem rota,em silêncio.

Um futuro inquieto está brilhando na minha frente mesmo com um presente completamente obscuro.

Eu encontrei com vários deuses nesses últimos tempos,e nenhum deles me pareceu se importar com minha existência.

Ali entendi que estava sozinho.

Vi covardia e carência se confundirem com futuro.

Entendi que o mundo ia te usar de trampolim se você deixasse.

Palavras bonitas mas a necessidade de sempre vencer no final era onde nós terminaríamos.

Demonstrar fraqueza também não era mais permitido nesse mundo.

Isso aprendi com os deuses.

Se você se mostrar humano,você será destruído por quem clamou pela sua humanidade.

Mas não gostei de ver essa superioridade divina que vi na minha frente.

Então decidi continuar convivendo com meus momentos de fraqueza,abertamente.

Isso me faz sentir mais verdadeiro,mais carne e osso.

Deve ser uma merda,achar que nunca erra,que o problema é sempre o outro.

Nunca conseguir se olhar no espelho e se criticar.

Que porra de futuro voce enxega seguindo assim?

Eu tenho um padrão bem claro para esses perfis.

Os excluo da minha vida.

Não existem mais espaço para divindade na minha vida,só pessoas reais.

Fudidas e que conseguem se ver da forma que são.

Que buscam melhorar.

E não deixam de lado a humanidade para se proteger da próxima decepção.

Eu voltei,completamente perdido, frustrado e arrependido.

Mas ao invés de apenas fazer o correto e pensar em mim,estou indo encontrar meu amigo Elliot.

Que no auge da sua derrocada,descobriu que erra e tá lá caído e jogado no álcool.

Sendo um ser humano falho e que precisa de ajuda para se levantar.

Eu vou me reencontrar novamente.

Só preciso de tempo e construir um novo caminho.

E já entendi que não é hora de encerramentos.

Sonhei que me via morto, jogado no chão em uma overdose de heroína.

E aquilo parecia finalmente um outro bom final.

Mas não será dessa vez.

Assim como Stephen King,meus finais são sempre ruins.

É o Fim do mundo como o conhecemos

 

Faz tempo que você não ouve falar de mim, né?

Desde que entrei naquele avião com a belga asiática dos cabelos coloridos que apareceu para mim como uma obra de arte que te encanta em uma galeria.

Eu já demonstrava uma certa desistência.

Aquele clima melancólico no ar dos velhos tempos se instaura novamente.

Minha cabeça doi.

Meu humor derreteu.

Me tranco e sinto que minha chama vai se apagar.

Não sei disfarçar depois que entendo o que está à minha volta.

Se você se sente sozinho ,pode ser porque você está realmente sozinho.

Eu sei que isso parece óbvio,mas raramente percebemos isso.

É muito fácil se enganar com migalhas e simulações.

Hoje, aqui do alto de onde me encontro, estou vendo outro pôr-do-Sol bonito mas com um sentimento que me trazem aqueles dias de Florença.

Dos tempos que uma pandemia começava.

Novamente parece que o fim está próximo.

Finalmente?

Tive uma preparação com terremotos.

Caminhando por trilhas sombrias,só ouvindo os sons dos monstros que vivem lá fora quando a escuridão aparece.

Depois, lá eu estava novamente,no olho do furacão.

Literalmente.

E aí estou rodeado de guerras.

Não uma,nem duas e nem três.

Várias.

Para qualquer lugar que eu olhasse, um míssil caia.

Com ele,todo aquele caos que se sucede.

E aí começa todo aquele questionamento do que eu deveria ter feito.

Talvez eu devesse ter feito mais memórias.

Ou mesmo vivido mais elas.

Talvez eu estaria melhor,se tivesse abdicado menos de mim.

Quando se abdica demais de você ,parece que perde a alma.

E eu ando por aí com a sensação de que não conseguirei ver mais meu reflexo no espelho.

Perdi minha alma e sinto meu coração sangrar ao perceber que ao me sentir sozinho,dessa vez, entendi que era porque eu realmente estava.

Se me perguntarem se estou sentindo saudade da minha vida anterior,direi que não.

Mas isso só são notas de rodapé de um final de capítulo.

Porque é o fim do mundo.

O fim do mundo como o conhecemos.

E eu perderei esse último voo.

O fatídico dia da ruptura

 

O dia começou com duas bombas caindo no meu colo logo de manhã. A primeira, era o convite/solicitação para a minha visita à Mafiosa na prisão. Que nunca foi uma possibilidade plausível na minha cabeça. Mesmo com os apelos de que isso seria ótimo para continuar minha caminhada. Desculpa, mas eu não tenho nenhum interesse em me colocar na mesma sala que alguém que tentou me matar. Entendo quem tem esse discurso do perdão para qualquer situação, mas não é meu caso. Existem bilhões de pessoas no mundo, deixar que uma que me quis mal volte a minha vida, é no mínimo uma carência que deveria ser tratada como doença. Elliot também recebeu o mesmo convite e estava disposto a ir e veio pedir meu conselho. - Elliot, isso é muito particular, seus demônios só você sabe como alimentar. Não se sinta pressionado, influenciado ou julgado pela minha decisão. - e me pus em silêncio sobre esse assunto logo em seguida. A Mafiosa estava em algum programa de terapia dentro da prisão, e isso ainda poderia ajuda la com a pena. Ela sempre foi muito manipuladora, e eu não ia dar mais nenhuma brecha para isso. Esse assunto estava encerrado, mesmo que me afetando diretamente. Meu corpo tremia por dentro. Eu sentia meu interior queimar. Aquilo tinha um potencial destrutivo demais na minha vida e eu brigava para virar essa pagina. Pois bem, a segunda bomba vinha de quem veio tentar me convencer a ir visitar a Mafiosa logo cedo. Faith. Sim, ela mesmo. Minha coluna grega de sustentação do meu mundo atual. Que começava a ruir assim como os tempos áureos dos gregos. Faith estava tentando uma reaproximação com o babaca do ex, que até perseguir ela, perseguiu. Mas ele agora tinha um discurso de mudança. Devia fazer parte da igreja do Latini ate, mas não quis me aprofundar. Já falamos sobre esse ser humano desprezível em outros contos. Agora todo o discurso de Faith era sobre perdão e mudança. Esse conflito com os próprios demônios é super natural, mas não no meio do meu ano sabático, onde eu deveria estar sozinho. Mas era simples, eu não a julgaria e teria paz. A escolha delas são delas, mesmo que me preocupe. Se ele matasse ela, que foi uma preocupação uma época, seria algo que eu estava lavando minhas mãos em respeito a escolha que ela teve. Rudolph fazia o monitoramento dele a pedido de Ari. Eu sempre fui contra. Faith era uma adulta inteligente, uma das advogadas mais respeita do Rio de Janeiro, e tinha que ter sua liberdade e vida respeitadas. Eu jamais dividiria o mesmo ambiente que aquele babaca novamente, e ela já tinha sido informada sobre isso. Mas como se ela não estivesse cansada de fazer merda na vida dela, resolveu fazer na minha. Trouxe a Gato preto para fazer parte da minha viagem, dizendo que ia voltar ao Brasil e deixar ela para cuidar de mim. Aí aconteceu a pior discussão que já tive com Faith. E como resultado, algo impensável para todos. A ruptura. A Gato preto e eu tivemos um breve relacionamento, mas que nunca me deixou muito confortável. Pós Mafiosa, qualquer movimento de manipulação eu já ligava meu alerta. E ela abandonou sua vida pelo mundo, para se aproximar dos meus amigos e constranger minhas exs. A Cartomante foi uma que levou uma espécie de aviso, por continuar próxima de mim. Ela começou a aparecer em lugares onde eu estava e dessa vez estava tentando se infiltrar dentro da minha viagem, mesmo sabendo que eu não queria ninguém la. Faith fez essa ponte, com um discurso de que era hora de eu deixar de ser egoísta e começar a pensar sobre um futuro onde eu ficaria sozinho, sem ninguém. O egoismo e se priorizar é uma linha muito sensível. Mas eu sempre tive a certeza, de que prefiro ficar sozinho na vida, do que trazer pessoas para a minha vida que me fazem mal. Que já me fizeram mal e que com certeza irão me fazer mal novamente. Eu poderia estar morto agora graças a Mafiosa Fiquei doente por causa dela. Meu corpo quase desistiu por toda a influência negativa e toxica que ela colocou na minha vida. O perdão cristão nunca me fará ver isso diferente. Minha visão de mundo é muito maior. Não vou deixar a mesma idiota destruir minha vida, com um mundo de possibilidades. Me colocar nessa posição, só joga para o universo o quão desesperado por uma validação eu estaria. Me ver nesse ponto de fraqueza, sabendo que eu sou muito mais forte que isso. Que sempre tentei ser uma pessoa que não envenenasse a vida dos outros, não ia aceitar esse futuro. E a Gato preto era o mesmo. Não tentou me matar. Mas não era o perfil de pessoa que eu queria na minha vida. Eu olhava para trás e me via sem família. Poucos amigos ainda existiam. E mesmo assim, eu tinha orgulho da minha estrada e não tinha nenhuma preocupação em ficar sozinho. Isso me dava autonomia para fazer minhas escolhas sem ser dependente de migalhas. Migalhas essas que poderiam ser o meu final. Faith não gostou das palavras, deu as costas dizendo que então eu ficaria sozinho como sempre quis. E foi embora. Pela primeira vez. Aquela cena era inimaginável, triste, mas não mudava em nada minha visão de mundo. Novamente jogando na balança, não era egoismo, eu estava apenas me priorizando. Entrei em contato com Rudolph no dia seguinte. Pedindo sigilo sobre meus próximos passos. Eu iria sair do país onde estava sem informar a ninguém e ele era o único com estrutura para me achar se quisesse. Fui para o bar do aeroporto e pedi uma cerveja. Sentado no balcão conversando com o garçom, um clássico da depressão. Ali, lendo uma revista largada no canto, decidi meu próximo destino, talvez sem volta. Uma mulher senta ao me lado e da risada. - Eu estou indo para la amanha - Ela dizia sorrindo ao ouvir eu informar ao garçom que tinha decidido para onde ir naquele momento. Era uma Belga com traço asiáticos, de cabelos coloridos, muito sorridente. - Então parece que vamos continuar essa conversa no avião. - Eu brindava com a cerveja. E foi exatamente como aconteceu. No dia seguinte, após ter pegado as informações com ela, estávamos embarcando juntos, lado a lado no avião, para a próxima etapa da minha vida. Sem olhar para trás. Colocando em prática o que sempre acreditei. Que o mundo é muito mais.

Não era uma maldição cigana

 

Depois da festa de Ari, eu estava de volta a minha rotina na ásia.

Templos, Budas e paz.

Elliot veio passar uma semana comigo e Faith.

Aos poucos parecia que a galera ia se infiltrando na minha viagem, mas Elliot eu aceitei de primeira.

Nosso mascote parecia estar passando por uma fase não muito boa.

Na festa de Ari eu pude perceber que era um coração machucado.

Precise de 2 minutos de conversa para ele se abrir comigo.

Ele e a Cigana estavam se separando.

E claro, que eu, o coach da derrota, era a melhor pessoa para conversar com ele e mostrar que o mundo era aquilo mesmo.

De fracassos amorosos eu era um especialista.

Mas a experiência tinha me dado uma certa sabedoria sobre tudo isso.

Meu problema era como não despejar toda essa realidade na cabeça de Elliot de uma vez só.

Mas vendo Elliot olhar para o horizonte com a esperança de que os dias iriam passar e as coisas iriam melhorar, achei que era meu dever tira ele dessa expectativa.

Nos estávamos sentados de frente para um Buda gigante e resolvi tentar tirar Elliot daquele buraco com uma conversa informal.

O Buda, que estava envolto pela névoa, me olhava desconfiado tentando entender o que viria dessa conversa.

Uma coisa que aprendi, foi que o tempo não cura, o que cura é o que você faz com esse tempo.

Então só se lamentar ia manter ele envenenado nisso por eras.

A felicidade é uma escolha, mas nem por isso que dizer que será fácil.

Ser feliz é fingir que é feliz até ficar.

É assim que você levanta da cama todo dia, em busca do dia que você vai alcançar esse destino.

Mas não pode perder de vista que a vida é a jornada, não o destino.

Se você segue com verdade, vai aproveitar muito mais essa caminhada.

Porque sua consciência vai estar leve.

E se você não se arriscar, não vai merecer viver o extraordinário.

Elliot era um cara sensacional.

O melhor de nos todos.

Aquele grande e imperfeito cara, tao generoso e cheio de amor.

Leal como nunca existiu, mas que vai até a linha limite, e de la ele não passará.

Se a Cigana, que era uma menina bem legal também, não pudesse ver isso, talvez não merecesse ele na sua vida.

Crescer é fazer as perguntas certas.

E às vezes a gente se perde com as respostas.

Às vezes você se perde nas prioridades.

Em regra, você deve escolher a você mesmo primeiro, depois você escolhe quem te escolhe.

Essa segunda parte é muito importante, porque nem sempre conseguimos visualizar quem realmente escolheu estar com a gente, para qualquer que seja a situação.

Se você faz diferente, você já destrói o equilíbrio do universo.

E Elliot era esse cara.

Ele iria estar com ela, sorrindo assistindo series e comendo seus doces de sempre.

Mas também estaria com ela nos piores momentos que ela tivesse.

Com ele, ela nunca estaria sozinha.

A melhor parte que você demora a entender, é que ninguém é você, e isso é o diferencial.

Então era fácil de entender todo o amor de Elliot.

Com seu semblante sereno, e sendo abraçado por névoas intermináveis, o Buda parecia ouvir atentamente nossa conversa.

O fato de eu não pedir ajuda, não exclui da minha memória quem ofereceu.

E Elliot sempre esteve la por mim.

O que ele sofreu com a morte da minha vizinha e toda aquela loucura dos tempos da Mafiosa, afastaria qualquer um de ter um convívio comigo.

Mas uma coisa eu aprendi, e ele estava aprendendo na marra.

Você aprende mais, no fundo do poço do que no topo da montanha.

E ele estava nos dois ao mesmo tempo.

Ali ele teria que entender se ela estaria com ele no mesmo barco, para remar junto, porque do contrário só iria atrapalhar seu futuro.

E aí o certo era rema sozinho.

Sempre achei Elliot muito precoce.

Talvez por andar com um grupo muito mais avançado de idade do que ele.

Ele parecia ter pressa na vida.

Sempre tinha uma ansiedade de quem estava atrasado.

E eu sempre fazia o mesmo questionamento para ele.

Como você pode estar atrasado na vida, se a vida é só sua?

E ele sempre sorria com minha pergunta, mas não dessa vez.

Elliot ia sofrer mais um pouco.

Mesmo que a Cigana e ele voltassem ao normal.

Essa ferida só se cura com o amor, que também é responsável por abrir a mesma ferida.

Existe um equilíbrio saudável, onde os dois tem que estar dispostos a lutar junto, a abrir mão e acima de tudo entende o limite do outro.

Fazer jogos e brincar com esses limites era sempre um caminho que ajudava nessa avalanche no relacionamento.

Mas só ele poderia concluir se valia a pena ou não.

Ele parecia estar no limite.

Ela aprendeu a fazer barulho com o silêncio. 

Eu não tinha conselho para dar, a não ser, que ele confiasse no próprio coração.

Quando você não gosta de onde você esta, você tem que se mexer.

Você não é uma árvore.

E isso ele já sabia.

Eu comecei a ficar deprimido, vendo ele na minha frente daquela maneira.

Faith voltava da sua caminhada pelo templo, dizendo que não estava se sentindo bem.

E de repente o ar pesou.

O Buda tinha um semblante pesado agora e por uns segundos eu achei que ele tinha sido afetado pela nossa conversa.

Mas não, algo que eu nunca tinha sentido estava acontecendo.

E me veio uma sensação de que o mundo tinha parado.

Por alguns milésimos de segundos que pareceram horas, eu vi Elliot e Faith na minha frente paralisados.

Pássaros cruzando os céus, congelados no ar.

O Buda tinha um tom de tristeza no seu rosto.

E eu estava tão confuso que meu cérebro tentava me dar as informações e eu não conseguia assimilar.

A terra tremia.

E eu não percebi, só senti todo o mal-estar que isso trazia.

Sentia a energia desorientada que aquilo transmitia.

Senti os braços de Elliot se jogarem em mim e ali no chão abaixado por míseros 1 minuto, vi o mundo se transformando ao meu redor.

Parte do templo desabando e gritos ensurdecedores a nossa volta.

Não era uma maldição cigana, estava acontecendo um Terremoto.

O silêncio antes da tempestade

 

Eu sempre fui mais razão que coração.

E continuarei sendo.

Mas isso nunca me limitou de também agir impulsivamente.

Pelo contrário, tenho esses rompantes onde meu coração é quem guia.

Normalmente é onde se instaura o caos.

Olhando para trás, eu não tenho tanto arrependimento assim.

Minha confiança sempre foi dada de coração.

Mas as consequências da quebra dela, com a razão.

Quanto maior nossa ligação, maior será a desconexão em uma eventual quebra de confiança.

Às vezes, com mágoas, mas no geral de uma forma bem fria, onde simplesmente essa pessoa deixa de viver no meu mundo.

Pacto claro, amizade longa.

Eu sou muito aberto e darei meu melhor para quem eu trouxer para esse lugar.

A empatia talvez tenha me fudido nessa caminhada.

As pessoas acham que os traumas delas, autorizam elas a virarem algo perverso.

Eu não posso pegar meus traumas e incorporar a minha personalidade.

Se isso estiver se entranhando na sua personalidade, você esta perdendo essa batalha.

E vai machucar todos a sua volta.

Por isso criei um lema onde a solidão parece ser mais confortável.

A real solidão.

A que você se coloca, e não a que você é colocado.

Minha geração parece não lidar bem com dificuldades.

Querem construir um prédio do dia para noite.

Não acreditam no potencial de uma obra planejada, calculada, pedra por pedra.

Dia por dia.

Na primeira dificuldade, colocam tudo em risco.

E o projeto perde o brilho.

Vai perdendo de vista os pontos de segurança.

E aí, sim, não parece um lugar para apostar como lar.

A mesma geração que sofre da síndrome de Peter Pan.

Não entendem que a vida são fases.

E saber viver elas de forma diferente, é o sentido do verdadeiro viver.

Se você tenta replicar seu modo de viver de uma fase anterior, a vida vai te atacar.

Você vai se perder, e nem ao menos vai perceber.

A sua volta, o mundo antigo vai continuar trazendo os seus problemas e agora vão se acumular com o da vida atual.

Com o que eu chamaria de, vida real.

O envelhecimento, se visto da forma correta, vai te trazer os melhores sabores do mundo.

Eu tentei me jogar no mundo para abrir meus horizontes.

Expandir minha mente.

Nunca foi fuga.

Demorei, mas entendi minha fase da vida.

Mas sempre tem desafios.

Me encontro em uma encruzilhada.

Se eu for a esquerda, eu sigo o coração.

Já a direita, a razão.

Encruzilhadas nunca foram problema para mim, mas dessa vez, me fizeram repensar todas as minhas escolhas anteriores.

Faith ficará louca se perceber que eu cogito abandonar tudo e desaparecer.

Também cogitei voltar para minha antiga vida e me isolar com minha gata Filé de peixe.

Mas não seria justo com ela.

E eu não teria paz.

O desaparecer como uma estrela que brilha pela última vez, tem sido um projeto.

Mas que seu último brilho seria mais brilhante que a luz do sol.

Eu nunca fui alguém que acreditasse em destino.

Esse livro escrito onde nos só passamos as paginas.

Por mais que tudo pareça ir seguindo como um organizado alinhamento de planetas, é difícil demais para mim acreditar que não tenho escolha.

E isso sempre foi um desafio.

Até mesmo para eu não criar desafios apenas para provar um ponto.

Cada dia que passa eu me esforço para não deixar que meus machucados adquiridos no caminho me direcionem.

E essa parte até que não tem sido tão difícil.

Sempre tive muito cuidado para que minhas merdas não afetassem outras pessoas.

Talvez meu próximo passo seja o mais importante e maduro que eu darei, e por isso a minha preocupação.

Eu estava sem energia social também por esses tempos, mas teria que ignorar esse fato por essa noite.

Pelo bem de Ari.

Ari ficou chateado por eu não deixar que ele e a tropa toda viesse viajar comigo pela ásia.

Desde então, não me procurava mais.

Mas misteriosamente, esse ano ele iria comemorar seu aniversário em Hong Kong.

Eu parecia não ter desculpas, já que até o continente da festa era o mesmo que o que eu me encontrava.

E la estava eu com Faith, na terra do Bruce Lee, indo para uma noitada com Faith pelo equilíbrio da equipe.

Não sobrevive o mais forte, mas sim o mais adaptável.

Aprendi isso as duras penas.

Então estava me adaptando ao cenário.

E também, para evitar mais drama.

Ari, quando quer drama, tem o mesmo potencial da sua fortuna.

Eu não estava triste em rever os amigos, mas parecia que eu estava vibrando em outra energia.

Antes minha vida parecia corrida demais.

O problema da vida corrida é se você não sabe o porquê está correndo.

Agora, eu estava diminuindo o ritmo e vendo aonde meus passos me levariam.

Entendi que antes, eu estava correndo e que realmente não sabia para onde.

Mas ok.

Uma noite com grandes amigos, não ia me tirar o foco dessa minha busca na ásia.

A noite estava muito bonita.

Era noite da lua cheia de sangue.

A lua estava enorme, brilhante e imponente.

O seu avermelhado parecia me convidar a um estado contemplativo.

E assim o fiz.

Desacelerei.

Deixei minhas decisões para o momento adequado.

Que com certeza não seria aquela noite.

E foi a melhor decisão que tive.

Aquele rosto irritado se desconstruiu em segundos com o meu abraço.

Até algumas lágrimas desceram, e o sorriso mais sincero tomou conta daquele rosto.

Ari tinha ganhado a noite com a minha chegada e eu estava perdoado.

Faith e John sorriam no canto assistindo à cena.

Latini estava próximo, conversando com alguém com aquele tom alto, como de costume.

Elliot conversava com duas mulheres ao lado, e de cara pude reconhecer que uma era a Gato preto.

Resumindo, aquele caos que me completava estava montado como sempre.

Peguei uma cerveja, e dei um gole longo, respirei fundo e deixei toda aquela crise existencial para outro momento.

A ásia ainda ia mexer muito no meu mundo.