Uma retrospectiva para o analista

 

Esse último ano foi bem pesado.

Depois de anos lidando com a loucura e todas as abdicações que a pandemia nós deu,o ano começava comigo ja meio nocauteado.

Ai vieram perdas,homicídios,tiros e um combo de merda digna de hollywood.

Uma guerra,que no meu caso foi assistida pela Tv e trouxe toda a insegurança do mundo de volta.

E algumas resoluções que ja vinha tentando em anos anteriores.

Eu sempre tive uma relação meio tóxica com a solidão.

Com o se sentir sozinho.

Com o querer estar sozinho.

Sempre foram escolhas,mas como parte de uma insegurança ou medo que nao sabia lidar.

Com o passar dos anos,juntou o fato de querer ser anti social e evitar rotinas com pessoas e virou um grande pacote.

O lidar com isso não foi algo da noite para o dia.

As vezes ia parar em uma festa maluca do Latinni,regadas a drogas e escórias,só para não me sentir sozinho.

Isso me envenenava sem eu perceber.

Na verdade,para ser honesto eu percebia,só não queria acreditar.

Minha energia e algo mais que não sei explicar,pós esse tipo de ato social,eram sugadas e me violentavam a alma e ao corpo.

Primeiro eu fui o que não quer ficar sozinho.

E depois fui o que corria de ver pessoas.

Demorou uma vida para chegar no equilíbrio correto dessa situação.

E essa análise foi feita por pessoas que me dão uma visão de quem está de fora,como Faith e John.

Pessoas que estão acostumadas a lutar por mim quando estou jogado na escuridão.

Demorou para caralho.

Muito mesmo.

Tanto que ate para mim foi difícil de perceber.

As festas eram de menos,porque por mais que eu destruísse minha saúde mental e física,era algo nocivo mas que se finalizava rápido.

O problema era os relacionamentos,que fodiam com tudo em longo prazo.

E eu me enviei em vários.

Muito pelo meu gosto esdrúxulo por coisas insanas mas muito também por não querer estar sozinho.

Ate isso eu consigo admitir hoje.

Entrei em umas experiências que agora vendo que não tinham o peso que parecia,vejo como me auto saboto.

No auge da minha procura pela paz na cabana na Noruega,eu fui tentando reavaliar minha vida até aqui.

Vinha machucado mas isso não seria mais motivo para continuar nesse meu autoflagelo.

E lá em algum momento,consegui perceber que eu sou um boa companhia para mim mesmo nessa minha nova versão.

Que hoje opto por viajar com Ari quando estou bem para isso.

Isso sem jamais deixar de perceber quem realmente está comigo ou me faz bem verdadeiramente.

Sabe aquele papo de vampiros de energia?

Pois é,pelo menos agora não tem mais brecha comigo.

Morar em Limerick,em Florença e naquele pequeno pedaço de terra escondido na Noruega fizeram uma revolução na minha cabeça junto com os acontecimentos recentes.

Engraçado como eu em algum momento achava que a evolução não acontecesse mais depois de uma certa idade.

Não deixei minha fama subir a cabeça e nem a deixei de lado.

Jamais dei as costas para os meus amigos mas também não precisava de política de controle de danos ou média.

Não deixei a onda do jovem couch zen me pegar mas também não me deixei afundar no caos da ansiedade e depressão do mundo atual.

Pois bem,ate o álcool aprendi até uma relação melhor.

O que visivelmente era uma obrigação social que me colocava,e entrando por essa porta virou uma muleta psicológica dos auges da minha solidão auto infringida.

Mas é foda,nunca enxergamos isso com facilidade.

Principalmente se não atingirmos o fundo do poço do alcoolismo por exemplo.

Então o prédio começa a ruir e estamos inertes.

Ai a vida começa a te sacanear.

Ate os amigos de longa data.

Ate os lugares que fugimos por segurança se tornam parte do problema.

E aquele velho lema de viver intensamente,o famoso “amanhã pensamos amanhã”,vira a maior asneira ja escrita por mim.

Eu não tenho ninguém que dependa de mim,a não ser filé de peixe,e isso sempre foi um incentivo a ultrapassar limites pensando nesse meu antigo mantra.

Mas sempre foi uma burrada que a cada jogada mais foda se,eu acabava queimando um tempo da minha vida.

Sempre fui um carro desgovernado.

E isso pode ser pura adrenalina quando se é jovem,depois de velho é só pura burrice.

A demonstração que a vida te ensina e você não aprende porra nenhuma.

Não tem um manual do jeito correto de viver ou fazer as escolhas.

Então com o autoconhecimento,você começa a criar o manual do que não fazer mais.

Ate uma criança,coloca mão em uma tomada,toma choque e se afasta dali de vez.

E eu aqui um eremita sábio e idoso tomando choque a cada 20 segundos.

Eu tenho bastante pessoas ao meu lado que confio,mas meu ganho maior esse ano foi saber que hoje em dia,sozinho eu também estou bem.

Vigário nunca foi razão,sempre foi questionamento.

E talvez a razão tenha me levado ao fundo do poço anteriormente.

É daqui para frente.

O mundo tem bilhões de pessoas e milhões de lugares.

Então sempre preferi errar grande.

Nada de meia dúzia de pessoas 

Nada de 3 lugares.

Se for para errar erre por muito.

Para com essa porra de pequenas apostas.

Porque se você cair,vai se sentir tão imbecil que não vai ter forças para levantar.

A virada é agora e to aqui na minha janela olhando a cidade.

Completamente vazia e silenciosa.

Fria e sem vida.

Não se tem essa alegria pela virada de ano por aqui.

O que é bom para minha nova fase.

Nunca foi tão bom estar sozinho.